hecai12

1.今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到

底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥
在那傻眼。
评论 我觉得遇到这样的，就应该上去直接亲她一个，狠狠的亲，然后说你有人要的！然后潇洒的走开






2，晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的
女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
评论 老大 我要加精我要加精我要给我投票的兄弟加精！






3，上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响
起：有人！
评论 大伙说，这要是尿急，蹲着那个哥们是不是就悲剧了






4，一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。

俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！

只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……
评论 我祝所有看或者不看我文章的色中色朋友都能在80岁的时候还有爸爸妈妈骂！






5，听我妈说的.....

我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。
有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很嗨皮的往上面一跳.......我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的
声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’.......”
评论 你说说以后是不是小名就叫扁扁啊？






6，大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂
改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
评论  你说这要是写到名字的那一栏里，该怎么改？






7，我gf是幼儿园老师，那时还在实习，有一次
给小班的孩子上课，园长在后面听课，内如大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，问小朋友们：“这是什么呀~”

于是全班23个小朋友齐声大喊：“草-泥-马！”。。。gf看着脸上三条黑线的园长狂汗...
评论 其实 其实 小朋友还都是纯洁的 单纯的
世界杯揭幕赛，学校英语角的大电视放直播，


8，我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后，全场欢呼雷动(我们是外语院校，女生很多)，中间插播广告又回放了一遍进球，全场又一次雷
动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:"同学,发生什么事了?"答月:"没看见么,2:0
了!"........
评论 女人根本就不是看足球的生物，除了陪老公看球，顺便还可以像葡萄牙和朝鲜这样的比赛再打个赌什么的，






9，最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他
么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的.......
评论 心直口快可以，但是不要太直太快啊！悲剧了吧，这才叫活该呢

楼主的帖字用的很大哦，看的清晰，支持1下，感谢sis的分享，我们才能分享到快乐的笑话故事。

谢谢楼主分享，很有意思，很清晰的排版，支持一下楼主，希望以后给大家带来更多好笑话。

ruachi9

哈哈 那个 女儿太可爱了 老公我也要喝 搞笑。

感谢楼主无私分享，都是不错的说，大力顶了

ironman

哈哈，第三个看得我笑喷了，我朋友看我笑半天，都说我发花痴了

xiaoxu3839

楼主的笑话不错，只是我喜欢更加提练的笑话，希望楼主多分享你的精彩笑话哟