arthurwarlike 发表于 2014-1-6 15:47 只看TA 1楼 |
---|
|
[短篇] 太冷,笑笑或许暖和点【2】 1、昨天晚上我们寝室老大正跟一妞打电话,那妞在电话里问他,月亮下去了,太阳怎么还不出来。老大不理解,就问我们,老七沉思半天,过会说:“我知道了,这妞想告诉你,我月经都走了,你怎么还不来日。” 寝室沸腾了…… 2、青蛙在井底洗澡,乌龟想嘲笑他是井底之蛙,伸出脑袋,青 蛙没看清喊道:上面的,你敢往下尿尿,老子阉了你。。。 3、下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。 旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!” 这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。 而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:大叔,给我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子… 4、闺密前两月生了宝宝,我一直没去,昨天去看看,进去之后闺密正在给孩子喂奶,吃的是左边,过了一会又吃的右边,刚吃了一口就哭了,哭的那叫一个凄惨。 闺密把他老公喊来说,你吃奶之前吃啥了,闺密老公小声说泡椒凤爪~~ 5、今天去女同事家帮她修电脑,电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛? 她说也没什么,就是老爱看电影。 中午时候修好了,她非要请我吃饭,我说不如就在家里做吧,省钱。 她说那好吧,家里有,黄瓜,胡萝卜,茄子,丝瓜,你喜欢吃什么菜? 我凌乱的说:不好意思,今天还有个重要的事,我先走了。 6、朋友幼教老师,上课时提问小朋友:小蝌蚪长大了变成什么啊? 一个熊孩子答:变成人。 朋友立刻纠正:错了,是变成青蛙。 熊孩子不服气:爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人。 7、A:“我忽然发现自己的手好小!” B:“听说手小的人有福。” C:“对,手小了摸什么胸都感觉大!” 8、“导演,我背上的字是不是刺错了?” “不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” “甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?!” 9、看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿” 神回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。” 10、现在的女生真TM会装,昨晚和几个同事KTV小聚,最后走的时候女神说她喝醉了,要我送她回家,我说你TMD喝果汁也会醉?! 幸亏老子机灵,要不今晚又耽误我玩游戏了。 11、去年我干了一年的学生会主席,今年我落选了,不过我女朋友当选了学生会主席,今年我又可以再干一年学生会主席了。 12、第一次和女友很紧张,扭捏了半天她才脱了,我突然怒火中烧:“你这个骗子!” 女友哭道:“我怎么骗你了,我把最珍贵的东西都给你了!” 我冷冷道:“别装了,虽然我没吃过猪肉,也见过猪跑。。。。。。人家的都有码,为什么你没有?” 13、前两天遇见一位中学女同学,互留了电话。 今天她打电话给我说要请我吃饭,我刚好有饭局。 于是我就说:“今天陪不了你吃饭,改日吧”。 她说;没想到你这么直接。其实我暗恋你很久了。晚上8点我到如家等你。 我是去还是不去!!! 14、一个周日,在武汉步行街口,人流量特别多,一对情侣吵了起来,围观的人越来越多。 那个女的明显受不了了,崩溃大哭:“你陪我青春损失费!” 大家都在等着男人说话,结果男的吼道:“那你也要陪我鸡巴磨损费!” 全场立马安静到一根针掉在地上都能听得见… 15、初中学生在上生理卫生课,当看到男人性器官时,一个单亲家庭的女孩笑道:“我知道,这是牛奶吸管……” 当看到女人性器官图时,一单亲家庭的男孩捂嘴惊道:“今天我可没有犯错” (5秒内懂的是变态,10秒懂的是禽兽,20秒懂的是色鬼,50秒后懂的很纯洁,一直不懂的很郁闷……) |
0 |
|
---|