411392115 发表于 2014-12-22 19:18 只看TA 1楼 |
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[短篇] 洗洗更健康 1.昨天女同事问我:“你是不是感冒啦?” 我很感 动:“你怎么知道的,是不是我说话声有些沙 哑?” 她:“不是,我看你抽烟时,有个鼻孔不 冒烟。 2. 和表弟打闹时不小心打碎了姐姐很贵的化妆品,我赶紧叮嘱他:“如果姐问起来的话你可千万别实话实说,我们都要敷衍姐。” “……洗洗更健康?” 3. 老师: 小明'你妈妈对你说过最让你感动的话是什 么? 小明:我不想说。 老师:说吧,没事的,我不让你出去。 小明:我妈说'说,说:让我上学的时候多 穿点衣服,走廊冷。。。。 4. 一哥们非常好喝酒,一次醉后回家,第二天醒后想骑自行车上班,却怎么也找不着,妻已上班走,打电话问:“我记得车子昨晚骑回来了,怎么院里没有!”他妻子听了怒骂:“你还有脸问,昨晚你骑个大树叉子进院,还tm郑重其事的靠墙上,谁知道你车子丢哪了!”内哥们说:“我说怎么蹬的这么累呢!” 5. 我住的地方附近有个学校,每天一大早学校广播就会放歌曲,每次都有小苹果,我喜欢躲在被窝里听广播的歌,每次听到小苹果唱到冬天雪花飞舞有你的时候,就会跟着全校的学生一起大喊:更!加!温!暖!然后利索起床,开始了活力充沛的一天 6. 现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天,我的车还一步没走呢,一个老太太就咣当一声躺我车前面了,他妈的,棋盘都压翻了! 7. 今天,小明去医院治疗,突然看见好朋友小林在大哭。小明问他为什么哭。 小林说:“爸爸带我去验血,要割手指,好可怕啊。” 不一会,小明也哭了起来,小林问他为什么哭。 小明就说:“我妈带我去验尿。” 8. 一次在KTV,一同事 喝高了去厕所,回来后感慨:“现在KTV怎 么这么乱,男女厕所都不分开~”才说完, 突然冲进来一群人,“你特么的一声不吭的 进来撒泡尿就走是几个意思 9. 男子:大家都说我是个饭桶,他们是觉得我很没用吗? 大师:应该是个别原因,你很会吃吗? 男子:是的。 大师:跟猪比起来怎么样? 男子:当然没猪那么会吃咯! 大师:既然你连猪都比不过,说明你是真的很没用。 10. 据说,历代一百多个皇帝,只用过一个闽南籍的太监,但他第一天进宫当差就被斩首了。从此闽南人摆脱了入宫当太监的悲惨命运!原因是派他侍候皇帝用膳,他准备妥贴之后高声跪喊:皇上啊......驾崩了!(吃飯了!) 11. 晚上打摩托车回厂里拿钥匙,到了厂大门我让司机等下说三分钟就下来了,等会儿送我回去一起给钱,司机有点疑虑。我也是直性子就说,怕啥,说着就把刚买的苹果手机放他手上,以表示等会儿会下来,等我拿完钥匙出来,我靠,人呢。。。 12. “嘿,一年了,最近过得好嘛?” “挺好的呀…” “额,我听说你被那个高富帅甩了呀…” “你他妈知道还问好不好?” “我就确认下,不然乐的不踏实…” 13. 被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃,一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对,很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完,弟弟一拍桌子,骂道:“这tm也太不像话了!你在家等着,我给你报仇!抽他丫的!”我赶忙一把拉住:“不许去!……呜呜……有你这话,哥心里就好受多了。 14.刚刚过安检,保安人员大声嚷嚷,所有的包包都要过安检哈,只见前面背小孩的阿姨立马就把背篓和小孩放上传送带了,小孩水汪汪的大眼睛看这我们,瞬间凌乱了,这尼玛是亲生的麽?!然后保安马上吼起来了,那个小孩不用……安检……安检…… 15. 我用了个小技巧,就使我彩票中奖几率增加了一倍———买两张彩票! 16. 今天问老妈:“总交不到女朋友,难道是我要求太高了?”老妈说:“别傻了,是别人的要求太高了。”她说得好有道理我竟无言以对… 17. 考试回家,我把成绩告诉了妈妈,妈妈伸手就要打我,我脑子一热立刻和她击了个掌,我太TM机智了。。。。 18. 有一哥们儿给他媳妇买了条金项链,他媳 妇逛街回家后满脖子伤,回来闹离婚, 问其原因,那哥们买的项链是假的,抢劫 的拽着楞跑了两条街没拽断 19. 午睡时,小明问朋友:“需要拿个毯子之类的盖一下不?”朋友说:“我只要盖个肚脐眼就好!”于是,小明给朋友从眼镜盒拿来一块眼镜布。。眼镜布。。眼镜布!哈哈哈哈。。。。 20. 从前有个人叫小明 ,小时候妈妈叫他去买包子,妈妈说包子一块钱四个,别弄错了!然后妈妈给了他一块钱,卖包子的看小孩挺可爱,就给了他五个。回来的路上,小明心想回家没法交代,经过一番激烈的思想斗争,它扔掉了一个…… |
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