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1.夜幕高举，皇帝寝宫。“快来人！有刺客！侍卫何在？”?皇帝突然惊呼，旁边的小太监慌了：“皇上，侍卫睡...睡了...”皇帝过去就是一巴掌：“睡你麻痹，拼音我不会啊？用你教？”【ゞ诸葛恐明ゞ】

2.在马路上遇到前女友，她挽着新男友的胳膊向我走来。面对这种无法避让的情况，我只好硬着头皮迎上去恭喜她：你的变性手术很成功。【√一直都是┅１ɡè人。】

3.有一次县令处死一个犯人

刚说道：行刑！?就听那个犯人一直哈哈大笑县令马上让侩子手停下?问道：你都要死了

怎么笑的这么开心。犯人说：书上说每天笑一笑果然能多活几秒【祸水三千，只取一瓢】

4.记者问一位大爷说:大爷，您保持年轻的秘诀是什么？大爷说:通宵上网，一天两包烟，天天吃泡面。记者:啊？？大爷您今年高寿？大爷:27。【我要养猪！づ】

5.三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：“主公怎么办？”刘备：“投降吧。。。。。。”士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“卧槽！刘备！你用生化武器！”刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！”士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗”【青夏木雪】

6.班里有个同学学习很不好，门门功课打零分，一次考试结束又都是零分，老师就很不高兴，上课时候把他叫起来问他，你说说你怎么都是零分，语文打零分也就打零分了，数学怎么还能打零分，那么多选择题你瞎蒙也能打几分阿，同学很严肃的说，老师我不会瞎蒙我都是自己算的，算的...【神一般的陈二狗】

7.夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！【牛奶布丁 】

8.我拿着刀，就没法抱紧你；但如果我放下刀，就没法吃牛排了。

9.“买买买，随便刷！”我把卡丢给女友，却换来她一耳光：“把你的公交卡收起来！”

10.我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？她低着头，害羞的说：只要不是我就行。我……

11.今天和女神聊天！“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀！”“你有什么要求”“男的，活的就行”“那你看我行吗？”“有的人活着他已经死了”

12.女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！”

13.女：“亲爱的，你在干嘛呢？”男：“正准备睡觉觉，你呢？”女：“我在夜店，你背后呢！”男。。。

14.“想不到，转眼之间我们都老了…”“是啊，火开得太大了！”另一根油条感叹道。

15.榴莲水果之王的位置是这么来的，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

16.冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！！”

17.有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑它，它很伤心。鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡。”

18.关二爷酒喝得有点多了，和女服务员调笑了起来。张飞看不过去了，对刘备道：大哥，老二又不老实了。刘备瞪了他一眼：急个什么？吃饱喝足了，再去夜总会!

19.男：做我女朋友好么？女：不好，我又不喜欢你。

男：我喜欢你很久了，你仔细观察观察我，会喜欢我的。女：才不，别烦我，你去死吧。男：好啊，你想我怎么个死法？女：爱怎么死怎么死。男：我下不去手。女：你下不去手我帮你。男：来吧，帮我咬舌自尽吧。

20.陆游娶了一个老婆，又娶了一个老婆，又取了一个老婆……，史称“无限陆游妻”

21.相亲ing，女害羞道： 讨厌，你怎么一直盯着人家看。男的回过神来： 不好意思，我是研究天文星相的，看见你脸上的雀斑根本停不下来。

22.古时有个孩子叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁

23.上午被狗咬了，去打了个疫苗要四百多真特么亏大了。好在医生告诉我打了疫苗一年之内被狗咬也没事，下午我就看见疯狗我就惹疯狗，好多狗咬了我。仔细算算，尼玛赚了一万多，没亏……

24.打老婆被岳父大人知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算什么本事！有能耐去把我老婆打一顿试试？”

25.理财销售员：“您好，我们现在这里有一份理财产品，希望您能了解下。”我爸：“对不起，我没兴趣！”销售员：“收益率可以达到15%。”我爸：“这么好你就自己投资吧，别找我了。”

销售员：“我没钱啊！”我爸：“你贷点款啊，贷款利率7%，回头你还能赚8%，快去吧孩子。。。”

电话挂断了。。。

26.家里断网了，售后说明天派人来修，老爸问我：“你不也是搞网络的吗？”我点了点头，正准备去修，老爸说：“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么。”

27.今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”我。。。

28.一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

29.今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上。。。

30.吃完饭和女朋友吵架，我被打成重伤送进了医院，在病房我终于鼓起勇气骂了她一顿。不为什么，重伤之下必有勇夫嘛。