a3282140

1.“爸，我男朋友哪里不好了？有钱，185，又这么帅！你们怎么就看不上他！？”“儿子，别说了，先吃饭吧 。”

2.“小姐你发质很差,要不要……”“诶你干这行多久了?”“啊?我?干了五年了。”“哦。”(沉默)“小姐要不要办一张会……”“诶你住在附近吗?”“啊?对,对。”“哦。”(沉默)“小姐……”“结婚了?”“啊?还没。”“家里人不着急吗?“呃,咳咳……”(沉默地剪完了头发)

3.男：“你相信缘分吗？”女：“信！”男：“那你相信重生投胎吗？”女：“信！”男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”女被感动的痛哭流涕！男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”

4.今天两个女同事聊天时，讨论喜欢 什么样的男生。甲说了一句，我喜欢那 种笑起来会浑身发光的男生！乙顿时来 了句，你TM是要找个如来吗？

5.记得上高中的时候，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他有多少天没洗头了。他很鄙视我地来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬！”


6.前几天网上不是有种说法讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水结果第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了！

7.门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊。我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。

8.哥们在追女神，前几天他问女神喜欢什么样的男生，女神说唱歌好听的，哥们听了很一本正经地说，还好，我去KTV唱歌，大家都说我唱得比原唱还要好。女神听到后有点小兴奋，真的？那这个周末我跟朋友去唱K你也来展现一下。结果昨天我哥们在她们面前唱了庞麦郎的我的滑板鞋，现在女神已将他拉黑.

9.今天看见一女的开一辆豪车，当我看清楚她的容貌后，我就知道了，这是她自己挣钱买的！

10.大一时，一妹纸因上课说话，被老师罚扫操场；因为灰太大了，就戴个帽子和口罩；这时，一名男生走了过来问道：“你好！我是一名高三学生，明年就毕业了，合计到各大学校考察一下，请问教学楼在哪！”她摘下口罩，说道：“一直向前走，第二个楼就是！”于是男孩边走边掏手机打电话！结果在后面隐约听道男孩对着电话说道：“兄弟们！都选这个学校吧！这个学校保洁都是美女！”


11.“大师，马云发达了，于正也火了，陈妍希都演小龙女了，为什么我还是一逗逼呢？”大师：“老子就是因为想不通才来出家的”

12.到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?” 那孩子回答：“23。” 我又问：“两只鸡多少钱?” 孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

13.哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！” 我就纳闷了“为啥这么说？” 他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。 我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

14.情人节上街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。这时，一个帅小伙走过来。我的心怦怦直跳——他要和我说话吗？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑着对我说：“气球多少钱一个？”

15.一朋友车技术不好又爱喝酒，据他所说，一次他又是酒后开车，越开越困，最后到底是撞上路边树上了，马上就吓醒了，以为撞到人了，摸着弹出的气囊哭了半小时，一边哭一边喊 "完了完了，朋友，还能动吗你屁股坐我脸上了”


16.我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了…… 没工具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

17.小明：老师昨晚我做个梦，梦到你是个皇帝，而我是个太监，搀扶着你上朝听政。 老师：不错啊小明，你终于说了句人话，老师很高兴，后来又怎么了，说下去。 小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己弟弟。 老师：你给我滚出去。

18.前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

19.半夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了，忙问她怎么了，媳妇说：“我刚做了个噩梦。”我抚着她的背正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子嘟囔道：“我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样。”


20.生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率.