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1.刚才在回家的小路上,下着小雨 我前面是一家三口，看样子是刚逛完超市回来的 那小萝莉看样子才四五岁，打着伞蹦蹦跳跳的 谁来买妈妈呀？五块钱一个！谁来买爸爸呀？六块钱一个！ 我脑袋突然一下短路冲上去：十块钱两个卖不卖？ 这小女孩一下哭了，他们爸爸妈妈满脸黑线

2.儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？”我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版，如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。

3.开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。。从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？？” 男孩们看了一眼，吓的哆嗦道：“哥。俺们错了。。”

4.盗号什么的最讨厌了!一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站，看来是被盗了。经过了一天的努力，找了回来，签名改成了“密码我找回来了，你盗啊你盗啊”。之后 一天之后 签名又变成了 “真抱歉，我盗了 我盗了” 。又是一天，朋友找了回来，签名为“我又改密码了，你盗啊 你盗啊。”我们都在观望明天的结果。

5.儿子小时候的事 大约3、4岁的样子吧，小东西有一次在家看怪兽的书，看的各种兴奋，直接进入角色扮演的状态，号称自己是一小怪兽。 于是我挪揄他：怪兽可是都有尾巴的，你有吗？ 那家伙摸了摸屁股，很认真地说：有，我的长在前面...

6.台湾有个富二代叫李宗瑞，他竟然做出了禽兽不如的行径！过程不堪入目，我希望有朋友可以把他的犯罪过程（27.5G）发给我，让我好好看一下他的兽行，以便深度揭露，加以强烈谴责！~

7.上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。 我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。 于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了

8.今天看见一对双胞胎小萝莉，目测也就5,6岁大，各种萌各种可爱。我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了，我又问她们那谁是妹妹啊？另外一个对姐姐说：他是傻b吧。。。

9.早上吃完早点正要去上班，老婆忽然在卫生间喊：老公，咱家手盆裂了。我进去一看确实裂了两条挺长的缝隙，由于手盆和台面是一体的于是我就给装修公司打了个电话，跟他们约好得中午来修，然后我就去上班了。到了中午我回到家装修公司的也来了，他们两个人把新台面抬到4楼，累的大汗淋漓，我去冰箱里拿了两瓶水准备给他们，结果走到卫生间看到两名工作人员恶狠狠地看着我.....其中一人手里还捏着两根头发.....

10.看到网友签名是：“hā hǎ hā~！ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā hā~！ hā hǎ hā~！”好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子来了。。。忍都忍不住好么。。

11.新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。后来，我也试了一次，结果被抓起来了。因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。

12.人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国、才玩到25级、结果卡在了买房子这个任务上、一直过不去

13.做梦梦到一女的特不要脸的抢我男朋友，我和她一番斗争，男朋友没良心的跟人家走了，我那个气啊！都气醒了。醒了就劝自己，梦而已，不用那么较真儿，现实生活中根本没有情敌。后来一想，就更放开了，因为我他妈压根儿就没有男朋友！！！

14.有一种很恐怖的病症叫'假死'，就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了，过了几个小时居然又活了过来，是不是非常恐怖？ 可是.......还有种比假死更恐怖的叫做'假醒'！就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡…直到中午醒来，发现一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦。手机显示十几个老板的未接来电……

15.老婆回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，在出租车上捡条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。

16.新买了本本，跟老爹得瑟：“老爹老爹，我开机23秒打败了全国99%的电脑~”我爹一拍大腿：“喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑，咱俩加起来打败了全国100%的用户阿！”给老爹强大的思维逻辑给跪了。。。跪了。。。

17.装逼技巧。我一亲戚，他把微博上的清华大学，清华大学学生会，学院等等都关注了遍，时不时转发他们的活动，作品或动态，留言"师弟师妹们加油""怀念母校的饭堂"什么的。他还主动加一些真的学生和他们互动，混熟后被一堆人亲切的喊"师兄""前辈"。一来二去，他的同事朋友粉丝都相信他真是清华的~

18.这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

19.我在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员”。

20.LZ小时候特二。大约5.6岁，妈妈给1块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店，发现关门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干，说：我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！

21.有一年冬天，早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？?我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢？结果，八杆枪瞬间指向我俩…

22.骑车回家的路上车链出了问题，骑上几圈就掉，骑上几圈就掉。
途中巧遇一个美女，一路上，我骑到她前边一点，然后下车上链子被她超过修好后超过她，接着链子再次崩溃，继续下车修。
一半路程时我下车修车，美女骑到我身边停下问“你是想要我的电话么？”

23.今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：“小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。”
老公含糊回：“结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”
我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。

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25.扫黄办去天上人间查房，扫黄队长扫到个俄罗斯妞
队长：你一晚上接待几个！
俄罗斯妞：8个
队长："到底"几个！！
俄罗斯妞：到底啊？没有~

26.我是一个大三的学生，学校的厕所都是公用的。
有一次我刚洗完澡，披着头发去上厕所，然后，停电了。
这不是重点，我踩住了不知道是哪个碰掉的肥皂，直接来了个五体投地。
这也不是重点，因为是大理石地板，比较硬，我头上就直接出血了，殷红一片。
这还不是重点，重点是我强忍着疼准备去医务室的时候外面进来了一男的。
那男的见到我的第一反应是，大喊：“鬼啊！”（本人脸比较白）转头就跑。
然后第二天就听见学校里传：一个大三男生去厕所，见鬼后吓的直接从3楼跳了下去，没有生命危险，右腿骨折。
同学，我真不是故意的...

27.本人有一小姐妹，是淘宝小掌柜。
开店以后各种忙，很少出来碰头了。
有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊
我说：“我好几天没出门了。”
她回我说：“我也是哎，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”沉默几秒后，突然想到了出租车司机满脸黑线的样子

28.每次宿舍聚餐看着一盆水煮肉被一群如狼似虎的老爷们捞个干干净净时，
我就恶狠狠的想：MD以后老子自己买一份自己捞肉吃！
毕业了，才发现，自己对着一盆水煮肉，却怎么也吃不完了。

29.某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。

30.前几年在偏僻的农村有不少订娃娃亲的。老李六岁的儿子蝈蝈和老任家五岁闺女希希，通过本村媒人说和订了婚。一天蝈蝈和希希在大街上玩儿，为了争玩具蝈蝈把希希惹哭了，老李连忙抱起希希准备去小卖部买点东西哄哄，正好被亲家母希希妈看到不高兴地说：你这么大人了怎么不懂事？老李;怎么了？亲家母：怎么了？你也不怕人家笑话，哪有老公公抱着儿媳妇的？老李：。。。。

31.经过激烈高考后，某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己.
“我叫...，高考650，来自山东。”
“我叫...，高考680，来自河南。”
“我叫...，高考630，来自河北。”
“我叫...，高考490，我来自……”
“北京！”其余三人异口同声道。
北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？”

32.以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂！

33.今天早上闹肚子疼醒，急忙往厕所冲，可是老爸已经先我一步进去了，由于太疼，就扶着墙蹲下，我家猫此时正趴在冰箱上睡觉，我实在忍不住了，就大喊一声:老爸你快点，我肚子疼死了。。。我家猫酷酷的从冰箱上跳下来，打开门进厕所了，没一会我爸就出来了，说这猫进去连叫带咬，愣是把他赶出来了。（我太感动了，这猫真是没白疼）

34.今天在电视上看到了好多年没见的同学。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

35.排队，一老人跑去对大夫说：我是离休干部，你要给我先看！
那大夫本来在很耐心的看病，瞬间爆F发 ：我最讨厌你这种人了，年轻的时候搞特权，老了老了还搞特权，中国就是被你这种人搞坏的！那么喜欢搞特权干吗不去跟阎王说下先把你带走啊！给我滚！
结果那老头灰溜溜的走了！
觉的这大夫简直就是真理的化身，碉堡了！

36.甄嬛进宫之前，温太医就表白了，进宫之后温太医又全心保护，几次大起大落，温太医都陪伴左右，被赶出宫之后依然关怀备至，可是十七爷几句话就给甄嬛骗走了。可见学医有个屁用啊！！到底不如高富帅

37.让宝贝儿子到餐桌吃饭，儿子一看说都是我不爱吃的，我不吃了，顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了，说，我要从这边过来才喜欢吃。

38.情侣俩逛了一天街，刚刚回到房间。 　　女子感觉整个人都要累瘫了，回家便爬到了床上！ 　　突然，女子感觉男友正在体贴地帮她揉后背。感动的说：“老公你真好！” 　　谁知老公答道：“妈的！你这个胸罩扣太难解了！！”

39.前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。 突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。~~

40.寝室十一点断电，又热又难受的，睡不着，昨晚熄灯后玩儿手机，有光，蚊子飞虫全开找我，对铺兄弟尝试了半天还是睡不着，也开始玩儿手机，然后蚊子飞虫也去找他…然后这货突然对我说，“咱俩轮流玩儿手机，你玩儿十几秒，我玩儿十几秒，虫子在咱俩中间飞来飞去，一会儿就累的不行了…”

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今天在电视上看到了好多年没见的同学。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。这个同学碉堡了。