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1.丈夫还没回来，于是妈妈让儿子给他爸打电话… 儿子：爹地，妈咪问你什么时候回来？ 爹地：让你妈和我说。儿子看着妈：爹地说你自己和他说！ 妈咪：你替我说。 儿子瞬间脸色一变，咆哮道：都TMD11点了你还不死回来？你这个脑残，12点前你TM不死回来晚上别想上姑奶奶的床，然后啪，挂了。

2.小时候见过死海的照片，照片里一个人躺在水面上惬意的看报纸，阳光和海水，让我十分憧憬,有幸去约旦旅游，在死海里泡了一发。泥马我不会告诉你在那种浓度的海水里泡，菊花疼的好像有草泥在撕咬！我也不会告诉你，伸手到泳裤里一掏，发现小鸟缩的只有花生大小！那个看报纸的惬意老外不要再硬挺了啊！喂！童话里都是骗人的！再也不相信爱情了！

3.今天穿了一连体裤，腰上是松紧带的，所以裤子穿上的时候就跟松紧裤一样，完全没感觉是连体的。。。早上在公司WC，一边看手机。。蹲了好久，起来裤子一穿，手机放水槽边，一边看笑话，一边洗手，洗完了就出去了。。。出了厕所还在拿手机看笑话，突然爆笑声传来，抬头一看，整个办公室的人都瞪大眼睛看着我。。。尼玛的，我低头看了下，我只把连体裤提到腰那，上半身就一件内衣。。。

4.英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构.今天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。外教居然听懂了……

5.高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，上了会想起后排有两个女同学，回头一看两女的满脸通红的，见他回头就骂他XXX你好恶心啊。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂她，XXX你好恶心啊。

6.医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。

7.近日，冰岛埃尔加火山附近一旅游团报告：“一名身高160公分、穿深色衣服、英语流利的亚洲女性”失踪了，搜寻多日都没找到人。结果，是她集合时换了衣服，然后车上的人都没认出来!而且她本人还参加了搜救活动，搜了两天后她才意识到好像找的是自己。PS：天然呆的妹子你伤不起啊。

8.某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

9.一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。

10.遛弯时看见老妈在马路对面，我就喊：妈！结果她没有听到，然后我又喊妈妈的名字，还是没反应，我灵机一动喊我自己的名字，我妈马上四处张望。好感动！

11.前几天因为没有中到5.7亿，心情一直不好。 直到今天听说风能太阳能是国家的，一想到自己这么多年免费晒太阳吹风白占了国家这么多年便宜，心情一下就好了！！！

12.这天气，在宿舍是清蒸，躺在床上是干烧，铺了张席子是铁板烧，出去一趟是烧烤，游个泳那是水煮，晚上还得回锅.......

13.小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去......你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的......我又蹦了好久.....

14.一个人正在与他的一个朋友在商店购物，突然，两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，这个人突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可不想当英雄。”朋友：“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”

15.一天早晨在学校门口买吃的，各种小摊。突然，卖肉夹馍的大爷推着车就要走，我一看，原来是城管的来了。。城管大哥下车后，追着那大爷一路狂奔。。大爷也是拼命跑。。跑了一会，城管那货开口了，大爷，别跑了，我就是来买俩肉夹馍的。。。

16.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了.... 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”

17.下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋。。。 晚上又听到孩纸哭声了。

18.早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉.自打上车一路都不停的搞怪......在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说： “尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了......车中只剩下凌乱的司机跟众人......

19.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

20.有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰..。

21.小马去乡下玩，那里有个风俗，就是喜欢用童子尿煮鸡蛋，据说小孩子的尿是最干净的，非常养生。晚上，主人拿出童子尿煮的鸡蛋请小马吃。小马百般推辞，可主人十分热情，一直劝小马吃。无奈，小马只好说:“我不爱吃鸡蛋。”主人想了想，说：“那你就喝点汤吧，”

22.自从黑龙江立法规定风能和太阳能属于国有以后，哥的日子越来越难了。上个月的额度用完了，今天刚发过工资，马上到市太阳收费办公室去买了一米阳光，出门后拐了个弯，又到市风能办公室买了十公升微风，狂风买不起啊，太贵！快出来的时候哥狠狠的吸了三两他们办公室由政府提供免费冷风，太爽了。

23.刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢…

24.女朋友是初中老师，下班时间不是很固定（经常放学以后还要给学生讲题）
昨天中午去接女朋友，在她学校门口等她的时候，初中门口你们懂的，好多家长，我就在家长堆里。突然一个朋友给我电话：
哥们在哪呢？
一中（女友学校）门口啊
你在那干嘛呢？
接我媳妇放学啊。。。
然后我就觉得四周一片杀气。。。。。

25.某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。” 司机 ：“......”

26.前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。 突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。~~

27.刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了买着假药了，我瞎了！刹那间往事涌上我心头老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！

28.姑姑小时候，奶奶让她去买西红柿，姑姑到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。

29.那次我一姐妹过生日，来了一大帮的人！蛋糕是由她男朋友买的！但是切蛋糕的时候是由她男朋友的兄弟切的！结果失误出现了……我华丽丽的在众人面前吃出了一枚戒指……。闺蜜用及其哀怨的眼神看着我………幽幽的来一句：你们俩在一起多长时间了？今天是向我摊牌的么？…摊牌的……牌的…

30.学校附近一家常去的网吧来了一位新网管，年轻姑娘，属于那种电脑知识小白级别的，喊网管说机子有问题都是答曰：重启，换机子吧。不过挺可爱，总是看到她蹦蹦跳跳，好像很开心的样子。今天中午在网吧上网，旁边一哥们大喊：网管，网管！来给我插下鼠标。只见小姑娘蹦蹦哒哒的跑到吧台去，又很开心似得蹦蹦跳跳的过来，手里拿快抹布，拿起哥们鼠标淡淡地擦了擦…几个人刚坐下，都目睹了这一幕，一阵无语。

31.今天中午陪一小兄弟老婆逛街。她看中了一款1799元的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔的说“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行”然后她老公又特温柔的问跟谁在一起，一听是我说是要问候一下。这女人就把电话给我。我刚说句喂，就听到兄弟颤抖的声音：“姐，帮我想法拦住这个女人”