yue8666

1、“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您！”
“适合你大爷，你才小三！”

2、“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有102斤，我到底重到哪儿了!”
“口味。”

3、今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。
有人说他武功好，有人说杨过帅。
这时角落里传来了一个声音，他鸟大。。。

4、刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。
刘备上前拜曰：“在下刘备。”
先生头也不抬的说：“在下仓·井·空，别烦我。”

5、梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌，奄奄一息，临死前黄药师说：好徒弟，为师有一个问题缠绕多年，一直难以启齿......你...平时是怎么擦屁股的？

6、带儿子散步，儿子远远落在后面。
他问：“爸爸，你怎么走那么快？”
我说：“我是大人呀。”
儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”

7、儿子：爸爸，我想出去玩。
爸爸：不行，外面太热了。
儿子：真热吗？你没骗我吧？
爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。
儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。

8、昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。
儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”

9、妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。
儿子：没勇气结束这一天。
妈妈：那你早上早点起床不行吗？
儿子：我也没有勇气开始这一天。

10、“我后悔当初去买iPhone 4S啊！”
“为什么？”
“我捐了一个肾！现在iPhone 5又要上市了啊！”
“你可以捐精啊，很赚钱的。”
“关键是我肾亏啊！”

11、“iPhone5上市了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了”
回复：“亲，还有精哦！”
楼主：“人家是女的”
回复：“亲，还有初夜哦！”
楼主：“早没了”
回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”
楼主：“长得不如郭美美”
回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。。

12、“喂，听得清吗？”
“听得清。很清晰，比以前好多了！”
“哈，那是因为我换iPhone5啦，话筒离嘴巴更近了呢。”

13、宝贝一出生头发就出奇地好，又多又黑又长，老公说给宝宝做支胎毛笔，我说她的头发能做好多支吧。
老公沉思了一下说：嗯，那就做个胎毛拖把！

14、老婆出差，老公不得不亲自给儿子弄吃的。费劲千辛万苦，饭菜上了桌。
爸爸：“儿子，这菜味道怎么样啊？”
儿子：“不知道，刚吐得太快没尝出来！”

15、昨日和老公一起去选坐便器。
走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。
只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：“你们这个难道不是新的吗？”

16、两个即将要成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去，A说：“我爱人早不生晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的旅行计划全给破坏了，太扫兴了！”
B听了火气更大了，说：“我才扫兴呢！”
A问：“怎么？”
B答：“我妻子竟然在和我渡蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？”

17、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”
丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

18、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”

19、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”
老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”

20、太太在做月子，丈夫欲火焚身没处发泄。
太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”
没多久，丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意！”
太太愤怒地说：“太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了！”

21、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了.

徐志摩

等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了.
你以为你老公是谁，还一桌？
有以为你是谁，鄙视一桌人。
哎！