desida2001

1.
初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐 拿了张100的找了90多，结果50那张是假的 他去找老板，老板不给换 于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！ 从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……
2.
上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个很色的家伙，扯开嗓门喊了句：先奸后杀...杀....杀....，当时老师的脸都绿了
3.
学校里有个美眉，每次上课都要占第一排左边的那个位子，占不到就和别人大吵。久而久之，大家都默认那个位子是她的，不和她争。 　　一次，一个新来的男生坐到了这个位子上，美眉走进教室一看，立刻对着男生嚷嚷，说这座位是她的，她都坐了几个月了。男生愣了一下，冷笑道：“坐了几个月就霸占了？我脚下的地球都踩了快二十年，到现在都不敢说是我的！”
4.
有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅
5.
一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！
6.
今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的。我问他要什么，那家伙说：“随便，最好带点咸的！”于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给他带了包盐回去。
7.晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来。实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗？
8.
本人理发店店员一坨，今天一对小情侣来烫头，女孩烫完以后，男孩说，别人烫完都显的特别淑女，我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉。
9.
上个星期去推拿，按摩师傅抱怨说不喜欢给外国人拔火罐，问为毛，答曰，就是因为毛，没错，因为鬼佬毛多，火一燎就烧掉半截，整个房间都是杀猪后那种皮毛烧焦的味道，严重影响师傅的心情。
10.
昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽，爽到屁意来袭，没控制住~ 十分嘹亮，正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击~ 瞬间无地自容~都是泪～
11.
昨天借了一美女同事100块大洋去缴电费，说好了昨天下午就还，结果一不小心忘记了。今早上到办公室之后赶紧把钱还给她，她调戏我说，还有一百呢。作为在糗百里混了很久的无节操汉子，怎能放过这么好的反调戏的机会：我们昨晚不是说好一百的吗？妹纸暴走，周围的同事们笑疯了，我深藏功与名。
12.
隔壁有双胞胎兄弟，刚上小学那时，老师布置作业，
哥哥：今天帮我写作业，明天我帮你，
弟弟：不要，你明天不写怎么办？
哥哥：绝对写，骗你死全家。
弟弟：好，拉钩。
于是乎我在看他老爸揍他们。
13.
同学来京坐火车，路上碰到查身份证的，查到一吃着槟榔的湖南老人时，警：你来北京干什么
老人：看老乡
警:你老乡在哪工作？
老人：老乡在天安门上挂着呢，周围都笑了
14.
跟二货同事一起去拜访了一个印度客户，办公室很热，客户只穿了一件短袖衬衫，露出了手臂浓厚的体毛， 二货同事喏喏地问我:哥，你说他洗澡时该用沐浴露还是洗发水啊？