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1、情侣双方如果吵架，女方的朋友会劝分了吧，好男人多得是，男方朋友会劝回去好好认认错。对她好点。。。泥马这就是真理。

2、一高年级丑女喜欢我们班一帅哥，这帅哥却喜欢本班的一女神。 这女神呢却对这帅哥没感觉。却常因此被那丑女追骂。 就昨天这丑女又神经的开始大骂女神，最后女神气坏了！ 当晚就把这帅哥给睡了。心里无比的舒畅。 最后丑女知道了对帅哥说到:“老弟，姐只能帮你到这了。”

3、今天闺蜜领证了，请客吃饭，讨论到吃田鸡，闺蜜说那玩意不干净，少吃，这时一直默默无语吃东西的闺蜜的老公突然说到，有撒恶心的，那么多蝌蚪都吃了，吃个青蛙有撒，瞬间大家沸腾了，信息量好大。。

4、新闻 6岁男孩模仿奥特曼飞翔 6楼摔下神志清醒……惊现神回复: 无关动漫，智商是大问题。我们这一代都看过笑傲江湖，没见哪个割鸡鸡的……

5、苹果妹妹被欺负了，一直暗恋她的香蕉说要替他报仇，几天之后苹果发现全身溃烂的香蕉奄奄一息地躺在街角。 苹果含泪问香蕉怎么这样了，香蕉笑了笑：妈的，打不过他，怎么也得让他摔一跤！

6、某日跟妞妞上街，她饿了，问她这个不吃那个不吃，LZ说：“饥不择食，随便吃点填饱肚子就行了。”妞神回复：“我又不是鸡 ” ………

7、在一个夜黑风高的晚上，包拯拿着魔镜问到“魔镜阿，魔镜世界上到底谁是最黑的人？”魔镜愣了一愣，一脸惊恐的说到“谁？谁TM在说话？”

8、跟朋友去酒吧喝酒，听到隔壁一2货青年问服务员：你们这有82年的拉菲吗？ 服务员淡定的说到：不好意思本店小本生意，没这酒。 二货男：可乐有吧？ 服务员：有。 二货男：那就来罐82年的可乐。 服务员：抱歉，本店不卖过期的东西。 二货男：那你们这还有什么是82年的？？ 服务员笑到：我们老板娘。

9、老爸：桌子上的包是誰的？ 我：你妹的。 ～～啪～～ 老爸：到底誰的？ 我：我姑姑的。 老爸：你早說不就完了嗎。 好煩躁…感覺不會再愛了…

10、杂志说：“那些遇到好吃的，爱吃的，想吃就吃、随心所欲吃的人，虽然在吃的自控力差，但是在感情上，却不容易出轨。 ”说的好对啊，胖子连对象都没有，要怎么出轨？

11、“喂，听得清吗？”
“听得清。很清晰，比以前好多了！”
“哈，那是因为我换iPhone5啦，话筒离嘴巴更近了呢！”  

12、刚从派出所把一发小弄出来，事情是这样的，，，割，，，话说这小子晚上背着老婆出去和小情人幽会，酒足饭饱后找了个比较偏僻的酒店住下。刚准备进入正题，忽然听见隔壁那女人的叫声很熟悉，遂摸出手机拨通了她老婆的电话，哈哈，你们没猜错。然后，两口子在酒店干仗被警察叔叔弄派出所里去了。太狗血了，哈哈哈！

13、什么沈阳一老板买百根金条做为年终奖，地产公司奖500万给最牛售楼小姐，互联网公司请来AV女优犒劳男员工，这种行为使得员工和公司之间变成了赤裸裸的金钱关系，没有任何企业文化可言，对于这样的公司，我只想说四个字——————还缺人不？

14、结婚前，一直给我婆婆叫姨，结婚当天客人走之后，我婆婆在我房间放了些吃的，然后我很二的来了句:阿姨，不用管我，我吃我自己拿！！说完我和我婆婆都愣了一下…后来我婆婆他们在餐桌上开玩笑说:看来给我的改口费还是少……

15、夜遇一陌生人加QQ好友，，，你们割错人了，，，，，， 我这Q上一共就30几个好友，都是认识的，很少有陌生人加，以为是朋友要开我玩笑，结果发现还真是个陌生人，还是个大一的妹子，然后各种聊，几个小时过去鸟，，，聊到最后多嘴问了一句，为什么加我好友？妹子答曰：明天我考计算机，打字慢，跟你这练练打字。。。。 我，，，，，，，，，，

16、女友不知道最近吃了什么放屁超级臭…………割了谁的都不要割了我的…………今天一起坐电梯下楼，在电梯里只有我俩，女友一直在憋着不放，马上到了一楼时，还是没忍住放了出来。当时正是下午上班高峰期，大家都在拼命挤电梯，结果好多好不容易挤进电梯的人又挤了出来，那眼神委屈还带着愤恨～～

17、昨天晚上睡觉，后半夜隐约听到我妈跟我爸说：这孩子太胖了 不能让她再吃了 我把他零食都吃光...我以为我是做梦 结果早上起来 发现 0.0真的都被我妈吃光了 ...... 袋子都不见了

18、放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果您当选了。”
母亲很高兴，问怎么会当选的。
双胞胎兄弟说：“同学们都是投自己妈妈的票。我们有两票，所以你就当选了！”

19、昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？”我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。”我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”

20、问：如果你妈是凤姐有什么优势？
神回复：至少没人敢说我 艹 你 妈……