ghostgogo

1、昨晚一哥们突然在QQ上敲我，说他被甩了，难受睡不着。然后按照惯例，用每次安慰失恋男屡试不爽的杀手锏来安慰他，我说：“看开点，姑娘不要你，你还可以搞基嘛。弯一下海阔天空。拍肩”QQ突然沉默了，我以为他掉线了，突然来了一行字：“我就是被男人甩了的！
2、男: 怎么办，我好像忘带某个东西啦!!女: 就一定得用那东西吗?男: 不行啊，没有它今晚的事就办不成啦!!很重要的。女: 没事的啦，那种一般的宾馆都会提供的。男: 嗯?提供?我说的是钱包，你在说什么啊?女: 。。。。。。
3、怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮。吭哧了半天，憋出一句：“住的还习惯吧？”。啊…啊…啊……尼玛，住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊。
4、刚才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”，我就指着我对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，我又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点“红色的。” 小声嘟囔道“这年头问个路都有潜规则。
5、高考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”
6、大学斗地主,输了要脱光站窗台大喊三声我是SB，A输后商量可否遮脸，B同意,但隔一分钟喊一声,A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后,B轻声说,书拿下来吧,连个人都没.A点头便拿下书,瞬间石化了,A看到对面女生宿舍楼窗边人山人海,楼下百十号人在仰望,还有浑身发抖的老校长……
7、妈妈带着小女儿一起洗澡。 爸爸看到后，警告妈妈：“以后不许带女儿一起洗澡！” 妈妈：“为什么？我可是她妈妈啊！” 爸爸：“女儿还处于认知阶段，不要让她以为男和女上半身都一样！”
8、丢了手机怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校……
9、起床的真相：四点起的是送奶工，五点起的是菜场工，六点起的是小孩子和爸妈，七点起的是教授，八点起的是公务员，九点起的是小秘，十点起的是厨子，十一点起的是作家，十二点起的是主持人，十三点起的是二奶，十四点起的是小姐，十五点起的是病人，16点以后还没起的请打120
10、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”
11、考试过后，爸爸问小明考得怎么样？小明回答：这次考不好不能怪我！爸爸好奇：为啥呢？小明回答：地理，全考我没去过的地方！历史，全考我没出生前的！政治，全考法律知识，我又没坐过牢，我怎么知道犯什么罪要被判多长时间？语文，弄卷子的人不懂的题目全让我来帮他填空！
12、一漂亮女的站在河岸笑着对着河里喊：”猪啊，快点出来呀！。” 一路人正好从旁边路过，便好奇的问她出了什么事。女的说：”太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”
13、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！”甲：“别，等警察来了再说。” 乙：“……”

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13的内容充分表达了人贱是不分有钱还是没钱的。