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1、下课铃一响，老师生气地说：“怎么一下课，
你们就跟饿死鬼一样跑食堂去？去晚了食堂没有饭？今天谁都不许跑。”
同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊。”


2、“昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。
算好后，我是骑电瓶车回家的，骑得那叫一个欢快，
也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。”
——一个二十二岁小伙当年的噩梦，回家路上遭遇车祸，
高位截瘫卧床，享年83。


3、下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，
于是问她：“是不是没伞的孩子都要努力地奔跑？”
她说：“闪一边去，老娘追公交呢！”



4、前任男友结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，
在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从头至尾都陪在我身边，
结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”
他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”


5、电视台采访市民对大男主义的看法。
当时采访了一位比较瘦小的男人，
问：“你经常打你老婆吗？”
这个男子回答说：“我老婆很少打我的！”


6、今天上公共厕所，听见隔壁的哥们说：“哥们，有纸吗？”
我回答：“没有，我只是来小便。”
过了几秒，那个哥们递过来一张十块钱说：“哥们，换成零钱吧。”
于是我成全了他，我给了他10个一元硬币。


7、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，
我就说：“要不我来掏吧。”
“那怎么好意思啊！”
“没事。”于是我把手伸进了他的口袋……


8、老公每次吃苹果时都会先咬一口再给我吃，
我这次就问：“为什么你每次都先咬一口再给我啊？”
老公说：看看哪个比较甜，甜的给你，突然觉得好幸福啊，
于是我偷偷咬了一口他的苹果 啊看老娘不活扒了你皮。


9、客人：老板，你家这狗咋卖这么贵？
老板：咋卖这么贵？你看着！
老板对狗说道：三点水加三横一竖，不出头，念什么？不许想，快说！
狗：汪
客人：……


10、女朋友是做美容的，我每天下班比她早，下班都会去她店里玩，
有一天她们几个美容师在房间里面，我自己在外面，忽然有客人进来了，
当是脑抽了一下，开开门喊了句， 楼上楼下的姑娘们，出来接客了！！！
然后就没有然后了。。。


11、今天公司聚餐大家都喝了点酒，结束后，老板女儿一把抱住我说：
“我漂亮吗？”“很漂亮…”“你喜欢我嘛”
“喜欢呀”“那你做我男朋友好不好？”“不好…”
“为什么呀？”“等你小学毕业我们在说好嘛？”


12、早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，
是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，　　
多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，　　
连一件家具电器也没给我留。。


13、同桌被男友抛弃了，扯着老爸的膀子痛哭：
“还是老妈说得对，男人没一个好东西。”


14、穆桂英看前线告急。心里很着急，就去将军营帐里面，
看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你有何事？”
穆桂英：“在下穆氏……”将军：“莫事来这儿干啥？滚出去……”


15、上帝：“我亲爱的信徒，我能满足你任何一个愿望。”
信徒：“上帝啊，能帮我买一张过年回家的火车票吗？”
上帝：“我有点事，回聊……”