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1.谈了个吃货女友，每天早上7点，我就会把她喊醒，然后带着她品尝上海各地精品早点，中午则是美食午餐，然后下午茶，晚餐，夜宵，带着她吃遍了整个上海。可最后我们还是分了，因为我每天早上7点就喊她起床。

2. 一次，朋友与姐姐与“准姐夫”去拍婚纱照，拍照时，摄影师的意思是让新郎把手插进裤兜里，结果，摄影师一不小心把话说成了“把手插进裤裆里”

3. 老爸:儿啊，你饿不？ 我:饿 老爸:那你起床给咱买饭去。 我:。。。。。 无奈去买了。 次日。。。 老爸:儿啊，你饿不？ 我:想了想，不饿 老爸:那爸饿了，你给爸买饭去。。。

4. 在餐厅吃饭时，我和服务员发生了点争执，气得我夺门而出。谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来，边追还边骂道：“你他妈把门给我放下！”

5. 以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场，闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的，终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年，我扛着铲子昂首阔步。。。。不说了上班去...


6. 妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。

7. 数学课上实在无聊，就偷偷拿出小说书看（天龙八部），看的入神不料被老师发现，老师说:成绩差还看小说，小说没收，天龙八部，还有其他七部呢？别以为我是数学老师，老师我文科知识还是有的，快把其他七部拿出来！我…………

8. 刘备，关羽，张飞三人喝酒。喝到很晚了，刘备说：“两位兄弟咱们来日方长”。这时张飞打断刘备说：“大哥，你记错了，二哥叫云长”。

9. 上英语课，不知不觉的老师和我们讨论起祖国的大好河山。 小明一直在说国外的，什么富士山，多瑙河，爱琴海……一口气准备把国外的大好河山说个遍。还没说完呢，英语老师突然给了小明一巴掌：mlgb，语文老师没教你不要崇洋媚外么？ 小明一听，当场给了英语老师两巴掌：那你娘的叫我们学英语搞基霸？

10. 我们几个朋友在一起聊天，其中一个说：“我老婆快生了，起什么名字好呢？”其中一个说：“是女孩就叫李雅梅吧（他姓李）！”大家都觉得还不错，谁知道这二货来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹！”当场笑死。。。


11. 男：“美女，我的孩子说你真漂亮，想让你做他的妈妈！” 女：“你的孩子呢？” 男：“假如你愿意，十个月后我会安排你们见面。” 女：“请问五个月你们接受不？” 男：“……”

12. 记得读小学上班主任课，回答不出问题。他都会狠恼火的说：“我都讲了这么多次，说了这么多遍，猪狗都听懂了，你怎么就还是不会？”然后那些懂了会了的同学就在边上哈哈大笑，至今我也不知道他们在笑啥！！

13. 女性一辈子来大姨妈的时间累计起来大约5-6年，女性平均寿命也刚好比男性平均寿命长5-6年。所以你表面上看女孩子是在来大姨妈很难受，实际上那是在储存生命留着以后用。

14. 就刚刚，去超市买吃的，出来的时候一个四五岁小孩，不小心踩了我一下说了声：“对不起！”我看他挺懂事就说：“没事！”还给他拿了块糖吃。然后。。。然后这熊孩子愣了一下，直勾勾的看着我又踩我一脚！

15. 带媳妇去参加同学聚会，聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑，免得伤她自尊，于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。


16. 小地鼠每天回家都鼻青脸肿的，妈妈问它:“孩子，你是不是和人打架了？" “没有呀！我和小朋友玩游戏呢！" “玩什么游戏？" “打地鼠。"小地鼠回答说。

17. 回家路上旁边一哥们一直在用手机看X片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。”

18. 本人在建筑工地开铲车而且比较懒，所以我穿黑袜子这样不经常换也不会被别人发现了。 话说今天中午在铲车上休息，把鞋脱了把脚蹬在玻璃上,这时对面开铲车的哥们说：你好久没换袜子了吧！ 我说：这么远你都闻到了？ 那哥们说：没闻到，就是你那袜子底儿反光晃眼。

19.朋友家的狗，只要一随地小便，就会被带到厕所里教育一番，训它下次不要再犯……结果，后面的状况是:那狗狗每次在客厅撒尿后，总是自觉的跑到厕所呆一会儿再出来！


20. 一美女晚上和老公睡觉，半夜被蚊子叮了几个包，于是在黑暗中找药，他老公问她摸神马，她说“药”。她老公抱着她说到“睡吧，要神马要”