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1.昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？” 我很感 动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙 哑？” 她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不 冒烟。

2. 和表弟打闹时不小心打碎了姐姐很贵的化妆品，我赶紧叮嘱他：“如果姐问起来的话你可千万别实话实说，我们都要敷衍姐。” “……洗洗更健康？”

3. 老师： 小明'你妈妈对你说过最让你感动的话是什 么？ 小明：我不想说。 老师：说吧，没事的，我不让你出去。 小明：我妈说'说，说：让我上学的时候多 穿点衣服，走廊冷。。。。

4. 一哥们非常好喝酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着，妻已上班走，打电话问：“我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有！”他妻子听了怒骂：“你还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还tm郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了！”内哥们说：“我说怎么蹬的这么累呢！”

5. 我住的地方附近有个学校，每天一大早学校广播就会放歌曲，每次都有小苹果，我喜欢躲在被窝里听广播的歌，每次听到小苹果唱到冬天雪花飞舞有你的时候，就会跟着全校的学生一起大喊：更！加！温！暖！然后利索起床，开始了活力充沛的一天


6. 现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天，我的车还一步没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，他妈的，棋盘都压翻了！

7. 今天，小明去医院治疗，突然看见好朋友小林在大哭。小明问他为什么哭。 小林说：“爸爸带我去验血，要割手指，好可怕啊。” 不一会，小明也哭了起来，小林问他为什么哭。 小明就说：“我妈带我去验尿。”

8. 一次在KTV，一同事 喝高了去厕所，回来后感慨：“现在KTV怎 么这么乱，男女厕所都不分开～”才说完， 突然冲进来一群人，“你特么的一声不吭的 进来撒泡尿就走是几个意思

9. 男子:大家都说我是个饭桶，他们是觉得我很没用吗？ 大师:应该是个别原因，你很会吃吗？ 男子:是的。 大师:跟猪比起来怎么样？ 男子:当然没猪那么会吃咯！ 大师:既然你连猪都比不过，说明你是真的很没用。

10. 据说，历代一百多个皇帝，只用过一个闽南籍的太监，但他第一天进宫当差就被斩首了。从此闽南人摆脱了入宫当太监的悲惨命运！原因是派他侍候皇帝用膳，他准备妥贴之后高声跪喊：皇上啊......驾崩了！(吃飯了！）


11. 晚上打摩托车回厂里拿钥匙，到了厂大门我让司机等下说三分钟就下来了，等会儿送我回去一起给钱，司机有点疑虑。我也是直性子就说，怕啥，说着就把刚买的苹果手机放他手上，以表示等会儿会下来，等我拿完钥匙出来，我靠，人呢。。。

12. “嘿，一年了，最近过得好嘛？” “挺好的呀…” “额，我听说你被那个高富帅甩了呀…” “你他妈知道还问好不好？” “我就确认下，不然乐的不踏实…”

13. 被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！抽他丫的！”我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。

14.刚刚过安检，保安人员大声嚷嚷，所有的包包都要过安检哈，只见前面背小孩的阿姨立马就把背篓和小孩放上传送带了，小孩水汪汪的大眼睛看这我们，瞬间凌乱了，这尼玛是亲生的麽？！然后保安马上吼起来了，那个小孩不用……安检……安检……

15. 我用了个小技巧，就使我彩票中奖几率增加了一倍———买两张彩票！


16. 今天问老妈：“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？”老妈说：“别傻了，是别人的要求太高了。”她说得好有道理我竟无言以对…

17. 考试回家，我把成绩告诉了妈妈，妈妈伸手就要打我，我脑子一热立刻和她击了个掌，我太TM机智了。。。。

18. 有一哥们儿给他媳妇买了条金项链，他媳 妇逛街回家后满脖子伤，回来闹离婚， 问其原因，那哥们买的项链是假的，抢劫 的拽着楞跑了两条街没拽断

19. 午睡时，小明问朋友：“需要拿个毯子之类的盖一下不？”朋友说:“我只要盖个肚脐眼就好！”于是，小明给朋友从眼镜盒拿来一块眼镜布。。眼镜布。。眼镜布！哈哈哈哈。。。。


20. 从前有个人叫小明 ，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，它扔掉了一个……