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1.老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：”你压着我头发了。”今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：”你要敢动她一根头发我和你没完！

2. 爷爷奶奶七十岁了，和爷爷奶奶饭后聊起他们年轻时的往事，奶奶说到当年爷爷家经济不好，初中住校时却常看见他好吃好喝的不断（因为是家里唯一男丁被特殊对待）。她几次见爷爷拿着个鸡蛋一边剥一边吃着，得意洋洋地从宿舍往教室走。（鸡蛋是稀缺品/奢侈品）我打趣说那时候你俩又没在一起，怎么就这么关注人家？奶奶莞尔一笑：“当时经济条件也不好，嘴馋没钱买零食。其实当时主要不是看你爷而是盯上了那个鸡蛋...那个鸡蛋...鸡蛋...蛋...”

3. 劫匪慌不择路地上了一辆车后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪嘣了你！”，于是副驾上的男人转过脸对那女的说“小姑娘，不要慌，听我口令把刚刚的动作再练习一遍，挂一档，诶~对了~，离合轻轻抬起，踏油门，走………

4. 局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头大。领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的蟹比群众的蟹要小？”办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的！”

5. 今天在一家店门口写着，羽绒服十元一件，夏装五元一件，童装三元一件，我高兴的进去就挑了三件羽绒服，给30块钱我就跑了，老板拿着棍子追我喊，你他妈我这是干洗店不是商场。


6. 今天风特别大。我终于知道了一个分辨软妹子和女汉子的区别了。如果头发不小心吹进嘴里。软妹子：轻轻的用手撩开，扶着秀发，一副娇弱的样子。让人怜惜。女汉子：呸～呸～呸！！！！

7. 一个拄着拐棍的老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃 但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手 这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

8. 男子失明数载竟奇迹复明，只因争吵中女友一句“我死给你看”。

9. 小龙女:过儿，你真好，全世界都说姑姑丑，只有你从未嫌弃过，还是那么一往情深，... 杨过:别说了，要不是为了那些片酬，要不是导演安排我早追李莫愁了...

10. 某老师跟我说：太关心学生你永远不知道下一秒会发生什么，上周我对一个学习有点下降的学生说有什么困难可以找我，结果今天一下课他就找我借钱。


11. 领导：“小明啊，你是学电脑的吧” “恩，是的” “好，来帮我把这几台电脑搬一下”“。。。” “你是学会计的吧”“恩，是的”“好，借我5000块钱” “你是学服装设计的吧”“对啊，怎么了”“帮我把这缸衣服洗了” “听说你大学专业是学法的？”“是的，领导。”“那好，你去帮我爹做个法事。” “小章，听说你大学专业是学心理学的？” “是的，领导。” “那好，那你猜一下我中午想吃啥？”

12. “医生，请你快救救我老公吧！不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了，见谁咬谁！”“唉，最近气温骤降，你老公这样的病例很多啊！”“医生，我老公怎么了？“”他估计是被冻成狗了！“

13. 看到有人说取名字很有讲究，比如三国时代，孙坚的两个儿子，孙策和孙权连起来就是权策。一看就是要造反，老爹死的早也是必然，刘备的两个儿子刘封，刘禅。合起来就是封禅一看就是要做皇帝的。所以怎么虚情假意最后也登上皇位。而曹操这边人们都比较真性情。曹操曹仁曹真曹爽连起来就是

14. 和一个美国朋友在西单闲逛。我说：”我天朝现在也算是国富民强……“ ”NO NO NO！“美国朋友严肃地打断了我的言论：”国家是否富强，应该关注底层人民。比如说你看；”朋友指了指旁边：“这里还是有乞丐，他们是多么贫……“正说着，乞丐拿出来了一个IPHONE6接了个电话。

15. 男子出差回家，并没有通知家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面对话；儿子说道：“麻麻！我好想粑粑！” 麻麻答道：“来！我们给粑粑打个电话！” 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来 ...

16. 有人和我一样吗，想看时间熟练的掏出手机。解开屏幕滑动两下桌面，关上，塞兜里，一气呵成，。卧槽刚才是几点来着，默默的再把手机拿出来。。这是病吗

17. 我一朋友和我我们回忆童年说：小时候就比别人长得快，自然，发育也是一样，还记得六年级的时候第一次来大姨妈，还以为自己得了绝症，没敢跟家里人说，不想拖累家里人，于是，收拾收拾包袱，离家出走了

18. 骨折，一只脚打着石膏，当时小姨的儿媳妇准备来这边生孩子暂住家里，一晚爸妈都睡觉了，我单脚跳着去厕所的路上，脚一滑摔倒在地声音巨响，全家人从房间冲出来看，然后我妈说了一句“吓死我了 我以为是孕妇摔了“，其他人都以为是孕妇摔了跑出来，然后看见是我趴地上安心的全回去了

19. 一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前，我的儿子到你的商店买了一磅果酱，可是分量不够。这个，怎么解释？”售货员非常有礼貌的答道：“请你回家称称你的儿子……”


20. 去参加前女友的婚礼，碰到个熟人问：呵呵，你怎么也来了。我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！