達克維達

1、飛人劉翔發布微博，照片是女友和跨欄的欄，配文是：我最愛的她和它！ 網友1神評論：白天跨它，晚上跨她！ 網友2神評論：同樣都是12秒88…這尼瑪！！！

  
2、今天告訴同桌狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然後她若有所思的想了一會，轉頭問我：那它爲什麽還要吃屎？媽的，我竟然無言以對！
  
3、媳婦安靜的躺在我懷裏，問道：結婚一年多了我有什麽缺點。我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有一點點爆……“什麽！你告訴老娘哪裏脾氣爆了？”
  
4、中午在午睡，隱約感覺到五歲的兒子在給我蓋被子，正當我特別感動時，只見兒子把被子從頭蓋到尾還小聲的說了句：“安息吧！”
  
5、以前我們了解的打劫是“此路是我開此樹是我栽，要想此路過留下買路財！”現在時代變遷變成了：前方500米收費站，請減速慢行！一點點語錄網
  
6、今天第一次參加家長會，不免有些緊張，其他家長都在聊天，只有我默默坐著。過了一會兒，旁邊一個大哥忍不住問我：“王老師，你讓我們來開會，不上去講兩句嗎？”
  
7、我性格比較內向，腼腆，平時和女孩子說句話我都會臉紅。一次相親，坐下後低著頭不敢說話，那個姑娘看了看我問:“你有多大？”我刷一下臉就紅了，姑娘看我臉紅她也臉紅了，然後站起來罵我一句“流氓！”轉身離去。
  
8、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最後才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。
  
9、今天無意看到17歲兒子的錢包裏竟然有避孕套，我:“兔崽子你給我過來！你特麽錢包裏怎麽還帶著避孕套？”兒子若無其事的說:“哦，以後不帶了”我愣了一下 然後“你敢！”
  
10、一日，老王騎摩托車路過一橋，見橋下一乞丐把橋上一磚頭摳了下來，往裏塞錢。次日，又路過，乞丐又摳磚塞錢，心想定是這乞丐藏錢之處。下了摩托車到橋下尋到磚頭，摳開一看裏面十塊錢附了一張紙條，“十塊錢留你打車，摩托車我騎走了。”擡頭見乞丐騎著摩托突噜兒…一溜煙走了。
  
11、今天在公交聽見2個屌絲聊天，說即使你買了4.7寸的iphone6，在某些人眼裏你依舊是屌絲一個，因爲你已經被默認買不起5.5寸的iphone6。
  
12、選秀舞台上，選手上來就連續翻了10個後空翻，評委趕緊叫住了他：我們這是音樂比賽，不是武術比賽。你翻這麽多跟頭幹嘛？選手說：呃。。。因爲，我這是翻唱。
  
13、當別人對你說“你好娘”的時候，要如何機智還擊？“你好，兒子。”
  
14、今天去藥店買感冒藥。來了一妹子她說：“老板 有後悔藥嗎？”老板說：“有，有十元二十五元的要那種？”她說：“要二十五元的一次性解決。”妹子買到藥後就走了，我忍不住問老板：“什麽是後悔藥啊？”老板說：“避孕藥啊！”
  
15、找了個新工作，很開心便在朋友圈發布：今天找了個新工作，加油！然後第二天一大早一朋友回複我說：加油站上班注意安全！
  
16、剛才和女朋友在討論王全安嫖娼，我說：“這世道，好女人總被狗日了。”女朋友反問：“我算不算好女人？” 我竟無言以對…
  
17、有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：“別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。”小松鼠立刻跑了過來喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：“孩子，別理那倆神經病，咱們走橋。”
  
18、我弟比我小五歲，奇怪的是一直只吃鴨肉，雞肉怎樣逼他都不吃，他七八歲的時候我媽問他：“你怎麽只吃鴨肉不吃雞肉？”我弟說：“雞整天都不洗澡的，好髒，才不吃。鴨子都是在水裏的，天天洗澡！”
  
19、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然後這貨就急了說:“你見過母雞打架用雞蛋的嗎？” 我：........