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1、妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什？妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！

2、这天，下班了，女上司突然把我单独把我留下，暧昧地问我：“69你喜欢吗？”“喜……喜欢……”我有点不知所措。之后，我就开始了朝6晚9的生活。

3、一哥们用支付宝蚂蚁借呗借了八千多块钱，到了还钱时却没有钱，前几天还挺着急的，今天见他却满面春风笑哈哈的，我问他钱还上了？他说:我把支付宝卸载了！我:……

4、昨天跟男朋友一起吃饭，拍了两张食物的照片发朋友圈，没多久我妈打电话过来问：“你旁边男的是谁，是不是谈恋爱了？”我死不承认，我妈说：“我已经从勺子的倒影里看到了！”

5、追了很久的女神终于肯跟我开房了，就在一切就绪的时候她又突然不让弄了，***，可急死我了！突然我想到段子说的：“别担心，我就蹭蹭，不进去。”女神同意了，可把我乐坏了…于是我使劲一蹭…MD，一个激灵……

6、本人开美容院的，今晚听到员工们说：有个男人出去约炮，可能由于太激烈，脖子上留下很多吻痕，很怕回家老婆看到了会撕逼，于是就过来刮痧，从脖子到背部完美盖住，深藏功与名。

7、问：你把你第一次给了你男友，你拿什么给你未来的老公啊！答：技术！

8、昨天夜班吃晚饭，我和几个女同事坐在一起，一个女同事要我给她拿双筷子，我没拿，结果她自己拿的，过来说了句:你信不信我用筷子捅死你。我瞬间回到:你信不信我不用筷子就能捅死你。周围几个妹子都笑喷了。

9、寝室一上铺室友在和女友聊短信，女友说:“月亮下去了，太阳怎么还不出来！！！”室友想半天不懂什么意思，就问我们，我们也不懂，，，只听寝室长幽幽地说一句:“月经走了，怎么还不来日。。。”

10、今天微信上约一妹子，我开始委婉的问她出来玩儿吗。？她：“家里有事儿，走不开”我恼了：“直接点儿，约吗。”她：“不约，”我只好拿出杀手锏：“到底，约不约。”她：“哎哟，早说嘛。。。”

11、今天一哥们从外面回来，说看到一个大胸美女，我就问那女的胸多大？要是让她跑百米，能把自己脸抽肿了。。。画面感太刺激了。

12、老师：为什么520除以3除不尽？学生甲：因为爱情是容不下小三的。小明说：错！因为小三是永远除不尽的。老师:“滚！”小明：520÷3=173.3333333333333333333……你看，1个妻后面全是小三！老师:“***出去！”

13、去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“CanyouspeakEnglish？

14、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐。老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗……

15、给大学女学生军训后，女学生吵着要我请吃冰激凌，无奈，就给每人都买了一个，为了调节气氛我说，等你们工作了要请我吃鲍鱼啊！其中一个比较早熟的女生看着我淡淡的说，教官你这是一语双关吗。。。。。

16、一日，某女甲路过隔壁寝室，隔门听见寝室礼有悉悉索索的声音，夹杂着扑哧扑哧的水声，和细丝般的女子喘息声。声音渐强，又听见床铺嘎吱嘎吱的响着，还有一个汉子重重的喘息声，和女孩子压抑不住的叫声。甲听得兴起，耳朵贴到了门上，谁知门竟未关紧，一下子被甲碰开了。甲大惊失色，看见屋内只是一人，一桌，一椅，一扇，一抚尺而已。

17、本人妹子一枚，最近在相亲。昨天相亲时，对面男的问我，你还是个处吗？我本着段子精神，就回了一句，你问的是前面还是后面？我看到那个男的嘴角抽搐，那脸色……

18、老公参加化妆舞会，我偷摸也去了，我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力，结果我多喝了几杯，反到被他勾引了...就这样，我们进了酒店房间，事后...他淡定的摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？”我也淡定的摘下他的面具，大声骂道：“***，你是谁...”

19、全冠清道:“乔峰,你身上的狼头刺青,便是你是契丹人的铁证。”乔峰一声冷笑:“这刺青是少室山下我的阿伯刺的。”全冠清一时语塞,喃喃道:“阿伯刺的……阿伯刺的……饿佛哥,喝一基科了摸呢,哦婆妻,日丝特……

20、妹妹：姐姐，咱们房间里总是有嗡嗡的声音，这大冬天的怎么还有蚊子呢？我： 你确定那是蚊子？ 妹妹：？？？ 我：哦没事。。

21、跟刚交的女友在公交车上，女友颇有姿色，旁边的臭男人都偷偷瞄她…… 我装不认识说:美女，200元一次跟我走吧! 女友羞射地点头，趴在我肩上抱住我…… 看着周围羡慕嫉妒恨的眼神我正陶醉，突然有个大叔趴我耳边说:小伙子，你价给高了!帝豪足疗118，我找她好几次呢……




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