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1.今天领导问我有驾照没？
我说有。
他又问有车开吗 ？
一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。
领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。
我。。。
2.晚上老公抱着老婆，正要入睡，
老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”
老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。
老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，
然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”

这被子是好短啊。
3.今天有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现果然没人……．?

兄弟你太善良了，都知道没人了，还不干点别的，比如看上图。
4.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟sha X似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才sha-X呢！?
5.记得初中时老师出了个半命题作文《xx压力》或《压力xx》，我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”云云，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》
6.那天在外面太晚就去网吧通宵了，进门问收银：“美女包夜多少钱”。
美女：“200”。怎么这么贵，美女：“哦，10块，刚换工作说顺嘴了“
(大家猜这美女以前干什么工作的？)

你说通宵不就没误会了啊
7.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊！”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
8.我一朋友去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。后来我才知道原因，那面试一路过五关斩六将，最后老板亲自上阵问他可以在公司干多久，他说可以干到公司倒闭。
9.今天看到一份简历，写着：曾经在世界500强企业担任户外广告工作。心动，遂联系详谈之，结果居然是在麦当劳派传单！装B至此，夫复何求？另一份装B简历，称曾经担任资源管理系统终端信息员，初见深深为之自卑，完全不懂是神马，后来才知道，是仓库登记员。

挺高大上的职业啊
10.过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

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